很旧不写日记 一要写就要放音乐 脑袋里只有一首歌 elvis的 cant help falling in love with you 呵呵 感情空白区却独独想听这种歌 话说第一次听这首歌是在新东方上课时中间休息老师放的 唱歌的咬字字字清晰 轻而易举得听懂了歌词 也同时被歌词感动了 中间还听过 不记得了 直到前几天看cold case中有一集讲的和那个年代的音乐有关 结尾催泪时放了这首歌 又是字字入耳 才发现原来是 elvis的歌

没错我就是这么不懂经典。

我知道我是那种说话不用逗号用空格 动不动就来个句号的人。但是这不是矫情 是习惯 而且这样方便很多 you should try. 对了 我还是那种中文穿插英语讲的人 那好吧 我矫情 whatever 但是 好像不关你的事～

五月回家 不愿意承认 但觉得自己像个废人 我知道我的那种冲劲在我拿到visa的那一刻就消失了 但是好消息是 我现在已经开始期待毕业了 我的新目标就是准时出现在毕业典礼上 而且是以一个已经知道毕业后归属哪的姿态 cross my finger. thts my wish

希望这样变成我又有一些盼头和奋斗目标 说到这才想起我 macdairy里面对自己的要求我是一个都没实现阿 唉 我怎么变成这样 懒阿懒 而且曾经那个语文天才也早就天分流失了 我现在对着电脑好好说的人话是屁都放不出来一个 有一天我在想 我这样的人的未来是多么不足轻重 如果哪天我死了能见报的唯一方法so far也只能是当作家了 呵呵 爸爸曾经对我的梦想 这样的梦想我也一直是有的 只是能力却以直线下滑的形式清清楚楚地告诉我那只能是个梦想了

梦想 唉 我太需要梦想去wake me up了

然后我的妈阿 刚才我刚刚发布这篇日记 看歌曲的播放列表 是elvis的if i can dream! 我的妈呀 那我刚才写的有关梦想的话难不成是潜意识被这首歌激发的？！无论如何 这首歌值得纪念lol

自己一个人在美国 没人疼 没人爱 我记得一年前的这个时候我做了很多傻事 但是还是傻傻的坚信着 freshmen之前会找到那么一个人 总觉得那个人就在不远处 触手可及 一年后的我还是孤零零一个 虽然心里有时候还是不愿意相信 但是还是多少接受这样的一个事实 我可能就要这样孤单的走下去 走很久 越这样想 越悔恨我来美国后张出来的肉

说到不愿意相信这件事 曾经的我总是不太理解这是怎样的一种心情 突然某一天 手里拿着刚刚应付完的作业赶去上课的时候 感觉到了 就像当年我不想提起爸爸过失的事情 就像我不想相信他不会再找我的事情

那是一种知道 但是全身心投入不去相信的一种心情

finals又来了 不知道自己会多努力 也不知道自己的努力会得到多少 最近越来越有一种力不从心的感觉 以前总是觉得我不是不会 只是不学 只要我学 会学得很好 但是现在总觉得得到的和付出的稍有差错 不明白每天泡图书馆的我 怎么会伦到有点怕会被probation 工程 真的不是那么好学的

最后一点心得是关于友情的 我对友情的态度永远是建立再嫉妒的基础上 如今也不例外 讨厌身边的所有人 不是因为他们过的好 只是因为我过的不好 我是真心的觉得 我其实是一个不需要友情的人 但是周围有人 带给我快乐 也是件幸福的事 所以 友情予我 玩伴多过于依赖 我是这样告诉自己的

I‘ll never want to see you unhappy, I thought you want the same for me.

Goodbye my almost lover

Goodbye my hopeless dream

So far my luckless romance

Cant you just let me be?

Did i make it that easy to walk in and out of my life?

bye

我以此纪念你 u r the best thing happened to me

陈绮贞 四年前她开始在网上红 狂爱她 紧接着他红了 很多人喜欢她 于是我故作姿态的离开 as alwayssss 于是我无理由的不特意地去听她的歌 当然也不会特意避开 所以下载了太阳 于是 又重新喜欢上了她 这一个星期 来来回回 反反复复 都是她的歌 都是她清澈的声音 我感觉到她无可救药的倔强 她的执着 新的专辑旋律很讨我的喜 但我觉得歌词方面有点让我confused 有的时候完全不make sense 我不是鸡蛋里挑骨头的人 喜欢就是喜欢 没理由 也不会介意小瑕疵

上个星期六去了house party 终于醉了 喝了很很多很多淡的strawberry兑vodka 只是贪恋冰冰的喝不到酒味的淡甜味 然后越来越high 开始到处look for drink 直到摇摆 直到微醉 我很少会有这种感觉 大部分时候去party我都是有点awkward的正经危坐的人 然后就下了定义告诉自己不是party girl 现在才感觉可能我错了 不过这些都和心情有关 或许只是最近需要relax and hv fun baaaarrrr

兜兜转转 最后还是那个人 还是 那个人 我感觉自己已经到了狂恋他的地步 他聪明 他有教养 他有气质 我无法停止想他的优点 无法停止 感觉他在一步步靠近 又在一步步走 远 我不确定 也不知道自己现在是向前还是后退 或者 顺其自然 我不知道

胡思乱想总是打断我的思路 没有办法写下去 这个星期有两个exam 但是我还没开始start 今天居然看了一天CSI和Criminal minds CSI LV 12 season老娘我经过一年多的努力终于全部看完 喜欢新来的这个black guy 他聪明却谦虚 不武断也不傲慢 well,,,im impressed=) CM里有一集有关child abuse的 一个小男孩一岁的时候就丢了 FBI救出他他妈妈去认他的时候 那个我无法用文字描述的复杂激动的感觉 太他妈精辟 一个这么小这么小的演员 演得这么这么得好 Im impressed! 为什么变态杀手从来没有女人 应该找些女变态犯罪的才好

　　女孩的故事有多少和georgia quite the same呢? 对成帮成堆的美少年痴迷 sure~忐忑等电话? dont even need ask! 朋友和自己喜欢男生的朋友拍拖 endless talk abt 他们的生活圈 导致你嫉妒并且其她不说些key point? definetly it happens! 对自己的身体不满意做一些毁灭性的改变? sometimes~自以为聪明的玩些松紧游戏? haha yea! 人生的低潮期 低到想彻底离开这个地方 离开身边的所有人?that is soooo true!
　　
　　however, 穿成一颗橄榄在街上跑? no. list kiss level? dont think so. 跟踪他们记下他们的行踪? i will say no...有计划的认识dream lover? not for me tho~遇到一个美少年就喜欢nature的你? it never happened to me so far.
　　
　　这部电影赏心悦目 一群嫩的流汁的超级养眼小朋友轻松自然的演出 很容易让你觉得它就是发生在自己身边的事 而那个georgia就是自己 但是unfortunately, 如果这是我的故事 我惟有接受搬到新西兰被jes, tom, robbie totally forgot的可怜的结局 因为生活 似乎从来不和我玩happy ending的游戏
　　
　　这么可爱的一个小故事 虽然那结局让我觉得绝望 原来movie也应该变成loser的禁品 看完他你除了苦涩的自嘲别傻了之外 nothing else you can do!你只能看着好友和她的情人走进你爱的人的生活圈 跟你讲他们去哪里玩在哪里聊天 你只能自娱自乐的玩着欲擒故纵的游戏 后来发现这一场自编自演的游戏只有你一人被深深套牢 你只能自己把自己拉到最低谷然后try to get out of this terrible place...you can just be a loser, as you always are!
　　
　　georgia真的不再selfish了么? she decided to move to new zealand was because everything was not what she want! 她和jes激动的拥抱是因为事情又回到了她想要的轨道 她满意了 真心地笑了 她没有真正付出anything..所以说 这部电影人就还是在走骗人的童话路线 我这种loser 拿它来消磨时间就好了 谢谢 

我好像没有办法再看西班牙赢球了...我希望这群年轻的小子输输输 证明那个老不死阿拉贡是错的 证明没有劳尔的西班牙是废物 然而一切都完了 西班牙今早的赛绩已经让我最后的希望崩溃得丝毫不留

更甚者 创造奇迹的居然就是那个披上七号战衣的小胡子villa 帽子戏法让我看得心惊肉跳 远远的看着电视上跳跃的7号背影 我多希望上面的名字是Rual 多希望舞动西班牙奇迹的 还是西班牙忧郁的王子 可惜 近年来我只能一而再 再而三的为劳尔叹息 更让人受不了的 居然看到有人说比利亚才是西班牙最优秀的7号 现在我可以觉得他言之过早 但真的怕他凭着冲劲一直冲到决赛 拿了个什么欧洲杯的就惨了 如果今年冲不到 那也就不必担心了 他81年的也就年轻劳尔两岁 再辉煌也要凋零了

不过如果不是因为劳尔 比利亚的个性还是挺可爱的 满场的跑 也不像托雷斯那孬种一样没事净摔跤 也没有很独地争取自我表现 特别是他表演完帽子戏法之后 还左顾右盼希望给队友一些机会 还有那个冲上替补席给托雷斯的拥抱啊 他们俩的友情让我想起了劳尔和莫莫

不能再想 伤心啊~~也没办法祝福小胡子 毕竟他是老不死用来气劳尔有力工具 终于理解为什么贴吧里有人联合诅咒西班牙不出线的心情了 我受不了少了劳尔的欢呼

今晚继续看 要重寻目标拉 没有劳尔 我已经没有办法喜欢西班牙了

电脑的速度实在慢得让我无法忍受 彻底清查了下电脑 发现05年照的相居然存在一个文件夹里 就那么静静的躲了三年 挖尽心思 才想起来这片天空是在什么时候什么地方拍的 然后记忆洪泻一发不可收拾 就像这一抹微弱的阳光洒来 这紧接的三年 我改变了很多。

高考迫在眉睫 近在咫尺 按钟头算也不到十二个小时了 又是一场千军万马硬战 我懦弱的不在场 尽管我找遍了借口终于说服了家人同意我不参加 但是心里很清楚 我是逃避 我口口声声说自己已经经历过更让我身心交瘁的挑战 说自己太累 需要休息 都是借口 我只是想远离那份我不知道会完成得多破碎的试卷 想远离那怕了十二年的必经之路

今天一个同去PU的女孩被check了 外面的雨凶猛 屋子也显得暗沉 我躺在床上 和她发短信 她说很失落 谢谢我安慰她 我费时矫情的说我多理解她 一路走来 到这最后关头 命运被一个完全陌生的人控制 几分钟内就可能等于定了终生 这感觉不好受 很不好受 我很幸运的通过了 也祝愿她吧 都是带着美国梦的可怜人

整日无所事事 居然无聊到研究起英文诗 沉迷在Robert Burns心中那片高原广阔 湖泊幽深 森林苍茫 羊群如云的苏格兰土地中

Till a' the seas gang dry.--

Till a'the seas gang dry, my Dear,

And the rocks melt wi'the sun:

Iwill love thee still, my Dear,

While the sands o'life shall run.(--A Red, Red Rose)

然后还有更无聊的 居然在网上电视上看<炊事班的故事>还有曾经的超级爱<刑事侦缉案>

典型的闲着没事干

记得我超喜欢的那部浪漫轻喜剧<Love Actually>的开头 飞机场接机大厅 有个温柔的男声说了这样一段话:"911事发时 所有人传达的短信都并非与复仇有关 都是与爱有关 So Love actually is everywhere."灾难面前 人们记得更多的 是爱 活着走出来的 总是感谢上天让她幸存 而非责难地问为何happen to me。事故把人的压抑的爱心释放 人之出 性本善哪。

今早起床照常打开网页 惊讶的发现所有网页成了黑白两种颜色 后来才知道是默哀。两点多的时候正好在地铁里 到了14：28地铁停了下来 鸣笛。汽笛声突然变得悲婉  车厢里一片寂静。这片黑白 这些沉默 是爱。

当然爱心泛滥的时候还是不多的 所以有的时候 反而觉得不幸发生于这种大灾难中其实反倒是中幸运 能得到的 是纯粹的同情 无私的帮助 因为有爱的震撼。反而像我当年经历的那些 有些人反而会觉得父亲的死我和母亲在医院死去活来的几个月无关紧要 人就大言不惭地来雪上加霜 因为他们没有时间 集体的清洗下心灵 而也只有在这种全国人民齐心抗震情况下的人 能得到every single man的同情 鼓励 帮助。

不幸的同时 他们难得可以感受到爱 还算有点万幸。

胡言乱语。Anyway。四川的兄弟姐妹 遇难的幸存的 记得 这世界有爱。

心血来潮 就在写篇不伦不类的乐评吧

重新回来矫情地写blog 和JS有很大关系 前几天坐在公车上听JS的新歌 没有给我带来任何惊喜 却把排山倒海的回忆倒了出来 从say forever到遇见未来 从幼稚到更加幼稚 总有他们的痕迹。所以很怀念 所以 又有一种想记录身边每一个小细节的冲动。

第一次意识到原来sophia的声音这样亲切 柔和却有穿透性地贯彻我身体每一个部分 把我希望想起的面孔和不希望记起的画面一点一点拉近 几年前的点滴 已经被忽略的细节 本以为太多往事早已尘埃落定 如今彻彻底底再次重现一次的时候 才发现自己还在意 很在意很在意。当然 透过sophie的声音 justin的旋律 一定程度上美化了我心中的画面 怀念同时也让我做白日梦这一特长得到很大程度上的发挥 仿佛我的青春也很无瑕的变成了碧海蓝天 某某某变成有干净笑容的男子 某某某某变成了洒脱跳脱的背影 就连我们以前几丑无比的校服也变成了典型台湾干净的白衬衫礼服 一切关于青春的故事 一切青涩得让人心酸的往事。

我也不知道自己刚才叽里咕噜的抽象了些什么鬼东西。回到这张专辑 sophie吐字清晰 歌词中每一个字都可以轻而易举的听得清清楚楚 就是因为听得太清楚罢 有几句无比cliche的歌词可谓是大煞风景 特别是<此生最美的风景>的那句"还记得那年的夏天" 让人吐血的熟悉。当然 很多时候听歌都是听个感觉 这张专辑的感觉对我来说还是很对头的 很容易破碎的柔美 无与伦比清澈的青春 妙不可言的纯洁。

本来想说说自己最喜欢的歌 可是选了很久也选不出来 只能很明确的说我不喜欢<东北老家><艺妓><凡尔赛玫瑰>这三首有突破性并且颇受好评的歌 因为觉得和那么唯美的整体感觉有点格格不入别扭 除此之外 首首都是classical JS 带着青春给予我们满满的青涩却热烈的感情去体验 去纪念。

载着满满的 青春的回忆 奏着熟悉的 青春的旋律。我觉得我应该活得再疯狂一点。

又开始 反反复复 这是我辗转来又辗转去的第几个blog了。厌倦 是我的习惯。仔细想想 曾经那一大堆的连接现在对于我已经全部失去意义了 所有的人 成了故人。我又冲回来开拓我的小天地 我的不理智让我把以前的日记全部删掉 在宠儿的浩浩荡荡的几百篇 在这里的寥寥几篇 全部删掉 网络 电脑 这死东西不开窍 很服从的全部删掉 现在我后悔了 回头 已没有丝毫意义。

那么 重新开始。

本姑娘在网上打滚了这么多年 却还这么年轻哪 早出道就是好啊。

本blog走低调路线 以前不用blogbus因为嫌他不可以让我做很漂亮很漂亮的模版 这次 这趟不知道会坚持多久的旅程 不要模版 只要这还不是很纯粹的一抹白。

我习惯性的撒谎 对不同人说不同的无关紧要的谎话 没有任何目的 已经到了无可救药的地步。或许是心理疾病 用谎言编织一个自己理想的世界 创造另一个我。我对身边每个人都说过大大小小的谎 编造一个个故事 自认有理有据 其实很多时候编得很累。

CSI里catherine说过 一个人说话时眼睛向左看证明他在编造什么 向右看证明他在回忆什么。我要记住这个心理学现象 以便以后可以说更多更多更多的谎。